12.20.05
无极
星期五去看了无极
感觉很受伤
以后真不好意思跟别人说我看过《无极》
怕被别人说成是“俗人”
去的路上
出租车司机一直在放那首
《在那遥远的地方》
里面有一句歌词是这样的：
“我愿做一只小羊
跟在她身旁
我愿她拿着细细的皮鞭
不断轻轻打在我身上”
我当时就听傻了
那个时候就开始流行SM了？
坐在电影院里
就是一个字——气！
看无极的人竟然比看HP的人还多！
不爽
等电影开演了
又是一个字——困……
30分钟可以讲完的故事
讲了两个小时
马蹄谷的那场戏演了快20分钟
结果照旧是瑕疵百出
个人认为
整部戏可以概括为四个字
“寻欢做爱”
昆仑、野狼去寻找无欢
大将军和倾城在做爱
整场戏如果只是讲昆仑和倾城的故事
也许反而会更加好看一些
对于各演员
我的评价如下：
01 张东健——昆仑
5分（满分）
喜欢昆仑这个角色
张东健演得也不错
就好像2046里面的王菲一样
张东健是无极里面唯一值得看的人
02 真田广之——大将军光明
4.5分
演技不错
可以得到4分
因为普通话比张柏芝、谢霆锋讲得标准
所以可以加1分
但是在屏幕上公然和张柏芝做爱
扣掉0.5分
最后得分4.5分
03 刘烨——鬼狼
4分
这么好的演员被陈凯歌给忽悠了
这部戏把刘烨给糟蹋了
还是怀念《蓝宇》里面那个单纯的刘烨
04 陈红——满神
3.5分
就出来那几次
每次都不忘提到“无极”这两个字
生怕别人不知道这是她老公的电影
最终结果是
我爸以为她在片中演的角色叫“无极”
05 张柏芝——倾城
3分
脖子以下是奇观
脖子以上是灾难
就凭她在无极中的化妆方式
也就只能吓死老百姓
来个“清城”
想要来个“倾城”
有点难
06 谢霆锋——无欢
2.5分
整部戏由悲剧转为喜剧的关键人物
我怀疑他是不是被倾城骗过之后
读了“葵花宝典”
总之很像太监
回来的路上
出租车司机很是有个性
一路上对中国电影的看法是滔滔不绝
“我就看过那么一次电影
还是跟我儿子看的
就是那个《英雄》”
（我心想：挺好，不是无极。）
“就是那个章子怡
刘德华和金城武演的。”
（我心想：原来《十面埋伏》也叫《英雄》）
“中国演电影的
也就章子怡还争点气。”
（我心想：你也只看过她的电影呀。）
“她最近不是被那个金熊奖提名了吗！”
（我心想：原来金球奖也叫金熊奖）
“老外人家就爱看这种电影
就是反映中国的最底层的人的生活。”
（我心想：总算说了句没有毛病的话）
“《艺妓回忆录》不就是嘛！”
（我心想：原来艺妓是中国的
而且是最底层的人）
最后附送几则今天看到的欠扁问答题
01.猪狗牛羊参加长跑比赛
结果跑完之后
猪、狗、牛都累得直喘气
只有羊没有喘气
猜一个成语
(扬眉吐气——羊没吐气)
想知道答案请按Ctrl+A
02.一只羊蹲错了羊圈
猜一个成语
（抑扬顿挫——一羊蹲错）
想知道答案请按Ctrl+A
03.小白+小白等于什么？
（小白兔——小白Two）
想知道答案请按Ctrl+A
04.什么动物可以挂在墙上？
（海豹——海报）
想知道答案请按Ctrl+A
好冷
没了
12.14.05
混乱
昨天晚上陪家人看韩剧
我真的是求生不能求死不得
看到一对男女坐在大坝上
我就在猜想
男主人公应该在10秒之内跌下大坝
然后失忆
女主人公却不离不弃
一心要帮男主子找回丢失的记忆
就当男主子要恢复记忆的时候
女主子突然出车祸死了
但是女主子死之后
把心脏捐赠给了一位心脏病患者
5年后
男主子遇到了接受女主子心脏的二号女主子
俩人一见钟情
但是就当俩人要结婚的时候
却发现彼此其实是失散多年的兄妹
……
结果那个男的没掉下去
所以我的一切关于典型韩剧的幻想
都被击破了
不过听家人说
这部戏里有趣的情节就是
一对姐妹嫁给了一对兄弟
巧的是
妹妹嫁给了哥哥
姐姐嫁给了弟弟
所以姐姐倒要叫妹妹一声嫂子
这倒勾起了我极大的兴趣
因为我的妈妈和大姨就有着类似的关系
具体情况如下：
A和a是姐妹
B和b是兄弟
结果A和B结了婚
生下了女儿成了我大姨
a和b结了婚
生下了女儿成了我妈
怎么样
奇妙吧？
随后我就开始联想我和我妹
联想我们今后会嫁给怎样的人
共想到了三个情景
情景一：A和a是姐弟关系
我娶了A（姐姐）
我妹嫁给了a（弟弟）
情景二：A和a是兄妹关系
我娶了a（妹妹）
我妹嫁给了A（哥哥）
情景三：A和a是父女关系
（母亲身亡）
我娶了a（女儿）
我妹嫁给了A（爸爸）
在第一种情景下
没有什么特殊的情况出现
只是我妹可以叫我“哥”
也可以叫我“小姑父”
（注：“小姑父”就是老公的姐姐的老公）
在第二种情景下
开始出现特殊的情况
我娶了a，而A是a的哥哥
所以我要管A叫“哥哥”
可是我妹嫁给了A
所以我要管我妹叫“嫂子”
晕~
在第三种情况下
我是彻底的崩溃
我娶了a
而A是a的爸爸
所以我要叫A“爸爸”
但是我妹嫁给了A
所以我妹成了我老婆的继母
因此我要叫我妹“妈妈”
也就是说
我要叫我妈“外婆”
叫我爸“外公”
可是这样一来
我爸一定会非常不爽
所以我只能叫我爸“爸爸”
叫我妹“妈妈”
狂晕~~~
……
……
整个一晚上
我都在混乱中度过
怎么会出现这种关系？
12.10.05
洗浴中心
昨天晚上
在我老爸的百般怂恿与威逼利诱之下
我去了一次洗浴中心
所谓的“洗浴中心”
在我的印象中
无非是放大了的公共浴池
外加上几个“袒胸露背”的妙龄少女
随时恭候将你伺候
上次去公共浴池
应该是n年前的事情了
自从进入青春期之后
我就很少去公共浴池洗澡
给别人看你正在发育的身体
终究是件不好意思的事情
所以这次老爸要带我去洗浴中心
我是百般阻挠
千般抵抗
但儿高一尺，爸高一丈
我还是被拖拉上了出租车
坐在车上
我的心里也就平静了
去就去呗
我还怕人看咋的
反正好几年没在一群人面前脱衣服了
借此机会展露一下我健硕的下半身
顺便观察一下沈阳浴池这几年的变化
不过刚上出租车的时候
我就被吓到了
跟司机说“去房地产大厦”
司机迷茫地看着我们两个
跟司机说“去XXX洗浴中心”
司机却面带微笑
连忙点头
我当时那个无语呀
这洗浴中心
还比房地产大厦有名了？
这狗司机
找不到房地产大厦
却能找到XXX洗浴中心
想来也是常客
到了洗浴中心
发现服务台的小姐各个貌美如花
心中不禁暗喜
这也算是没有白来
进去脱衣服的时候
多少有些不自在
大概已经有3、4年
没有看见这么多人的裸体了
真壮观
对水疗的意见很大
根本不照顾我们这种身体瘦弱的人士
我在自己的位置上还没坐稳
后面冲过来的强劲水流
差点将我葬身水海
对桑拿的意见也很大
玉石做的墙壁吸热效果极其强悍
害得我进去的时候烫了一下
出来的时候又被烫了一下
（悄悄话：上次洗桑拿的时候
听人说“桑拿杀精子”
吓得我n久不敢洗桑拿
没想到家贼难防[用得不太恰当]
这次再次被我老爸陷害）
对那个搓澡的人的意见就更大
首先，他叫我小孩！
真是一种被我鄙视的行径
更可恶的是
他竟然对小孩这个词叫上了瘾
“小孩，这边。”
“小孩，躺下。”
“小孩，起来。”
“小孩，转身。”
气得我非常想把他的底裤扒了
然后先杀后奸
好在他本身倒也算是善良
没有对我有什么非分之想
手法动作都算中规中矩
记得5、6年级的时候
有一次去浴池洗澡
当时搓澡的人极其猥琐+下流
对我的某一处兴趣盎然
害得本少第一次在众人面前
光着身子有了生理反应
可那狗娘养的搓澡人
竟在一旁谄媚地露出了胜利者的微笑
多亏我当时不懂同性恋这件事
不然我定会把他的底裤扒了
然后先杀后奸
（看来这招已经成为我
这段时间里的必杀绝技了）
相比之下
昨天给我搓澡的人就老实了许多
也或许是随着年龄的增长
我对各种外界的刺激已经逐渐麻木
总之一轮下来
原本坚挺的地方依旧坚挺
（比如……鼻子）
原本疲软的地方依旧疲软
（比如……头发）
倒是搓澡的人在整个过程中大叫不已
“小孩，是不是搓疼你了？”
“小孩，我下手是不是太重了？”
这倒也不能怪这可怜的搓澡人
只能怪我血管太薄
他只是在我身上轻轻擦过
我的皮肤便红成一片
要是旁人看了
大抵也是要叫上几嗓子的
（求助：东北人管洗澡搓下来的脏东西
叫“cun”[一声，读“村”的音]
其他地方——比如，无锡、四川、宁波
管这些脏东西叫什么呀？）
还有按摩的那个人
也真是强者
在我身上噼里啪啦一通
那响声还真是震耳欲聋
印象中
除了江X民给宋X英鼓掌之外
我还没听过这么响的声音
洗完澡后去休息大厅
差点没吓死
男士的休息大厅里
女的人数比男的多
穿的比男的少
我是那个狂流汗呀
连忙把自己的浴衣拉得紧一些
再向四周的墙壁上望去
处处都是“波澜香浴”“情感盐浴”的宣传单
广告词都是些“刺激”“新手法”
“不要告诉老婆噢”之类露骨的言语
我跟着我老爸走进休息大厅的时候
突然闪过一丝奇怪的念头
感觉好像蓝宇跟着捍东走进了“乡哥”的感觉
不过这种念头马上被我自己抛弃了
太恶心
太变态
坐在休息大厅里
喝着“脉动”
心里是跳个不停
真担心自己的童子身就要在这里失去了
想到蓝宇是在16岁的时候
把自己的第一次给了捍东
心中不禁一阵惘然
想起自己16岁的时候
也的确是遇到了一个不平凡的人
做过了一些不平凡的事
但他终究不是捍东
俺也不是蓝宇
尽管蓝宇和我真的有太多的相似之处
（比如：都是东北人
都有一个小13岁的妹妹）
又想起自己这些天猛看同性电影
比如《蓝宇》《十七岁的天空》
《霸王别姬》
又把《北京故事》追看了一次
更加觉得以后自己不认认真真地搞一次gay
也真的是委屈了自己
正想着
就听见旁边一个人问服务生
“这香浴与盐浴有啥不一样的？”
服务生从容地答到
“香浴的手法更加刺激，更加激情。”
“多长时间？”
“一个小时。”
“嗯，够了。给我开一个。”
我嘴里的“脉动”差点被我喷出来
刚把要喷出的水咽下去
旁边又一个男人的声音响起：
“我去斯洛伐克，一群12岁的小B丫头，
喝点酒，给点钱，就是一顿猛干！”
我刚咽下去的水
一下子从鼻孔里喷了出来
全休息大厅的人都向我这边望过来
真吓人
我用哀求的目光看着我老爸
含情脉脉地说了一句：
“老爸，我休息够了。回家吧。”
总算逃离了这污秽之地
心中不禁埋怨我老爸
看来他也是执意要让我成熟起来
可这连小林都觉得污秽的地方
未免有些级别太高了罢
结果今天早上起来的时候
就发现自己感冒了
XXX洗浴中心
真TMD是个污秽之地！
12.02.05
蓝宇
看了《蓝宇》
很是悲伤
悲伤之处不在于眼泪的肆意横流
而是心中那股难以舒解的压抑
在看完电影后
反而是更浓更烈
缠绕我身
缠绕我心
四年前的电影
一直没有机会看
四年的时光里
蓝宇的故事听了又听
关于这部电影的评价看了又看
却始终找不到一个独自观看的理由
像这种不看后悔
看了更后悔的电影
只有在空闲
或是悲伤的时候
才适合一个人
戴着耳机
坐在电脑前
一边捂着胸口
一边观看
我现在很空闲
也很悲伤
所以把这部电影看了
我一直捂着胸口
因为总是觉得呼吸有些困难
心中一份苦闷、抑郁
在挣扎着
在扭曲着
在尝试挣脱着
从影片一开始就想哭
一直到结束的时候也没哭出来
就是这样的一部电影
不断地挑逗着你
却让你没有办法宣泄你的感情
压抑
再压抑
开始的时候
为整部影片的大胆而震惊
演到一半的时候
开始谩骂悍东的不近人情 喜新厌旧
当蓝宇的幸福终于要来的时候
我却是在心里反复祈祷着
“不要死，不要死！
蓝宇不要死！”
蓝宇还是死了
在幸福即将来临的时候
在一切都准备好
一切又毫无准备的时候
蓝宇死了
导演没有说蓝宇是怎么死的
没有说蓝宇死的时候想了些什么
但是我猜
蓝宇死的时候
口中一定念叨着
“悍东，你看，
幸福来了。”
自始至终
每一个场景
每一句台词
都让我心动
“彼此太熟了，
反而不好意思再玩下去了，
也就是到了该散的时候了。”
“每天早上起来的时候，
都少喜欢你一点，
防止自己陷得太深。”
“我是不是有病，
怎么这么喜欢你。”
“人死了，记忆还是会留下来。”
“以后再也不为任何人伤心了。”
蓝宇看完有两三天了
可是这份心情还是调整不过来
看任何电影
都回想起蓝宇
听任何歌曲
都回想起电影里的那首
“最爱你的人是我，
你怎么舍得我难过”
蓝宇成了”the 电影”
那首歌成了”the 歌”
看《星愿》
《功夫》
《兄弟》
《天下无贼》
《河东狮吼》
《我的野蛮女友》的时候
都哭了
可出了电影院的时候
也就好了
唯独蓝宇
不仅把我深深地打动了
而且是落下了深深的祸根
染上了永远治不好的心病
走在马路上的时候
看哪个男人都像是搞gay的
心中还琢磨着
他是被人养
还是养别人呢？
吃饭的时候
会突然想起电影里的蓝宇
就觉得眼泪一个劲地往上涌
妈妈在一旁不停地问
“是不是该换眼镜了？
眼睛总是酸吧！”
这几天总是在想
反正以后也不想结婚
和女人玩腻了
我也就要养个大学生
咱也搞回gay
体验一下蓝宇和悍东的感情
可是
两个男的
就真能相爱？
相爱之后又真能幸福吗？
蓝宇和悍东见面就是做爱
疯狂地做爱
他们平常可以像夫妻那样
过甜蜜而平凡的生活
可是一到晚上
一旦欲望的火开始燃烧的时候
两个人都是无法把持的
“要给你叫计程车吗？”
“真想抱抱你”
两句之后
就是云雨袭来
翻江倒海
性与爱
到底哪个更重要一些？
如果爱的基础是性
那这份爱
还有意义吗？
如果爱的目的是为了性
那这份爱
是不是太低俗了？
沈阳下雪了
很是激动
早晨看雪花从树上落下
不知道是被雪抱着的叶
还是被叶包着的雪
眼眶湿湿的
是对过往熟悉的缅怀
还是对眼前陌生的感慨？
从一个原本属于自己的世界
走向一个陌生的世界
回来的时候
却发现
原本世界
已经离自己
越来越远
至理今天早上03：02的时候
给我发了一条短信
“突然发现今天已经是十二月了，
这个月要好好珍惜，
记得用这些日子回忆这一年的每一天
和这一年的自己，
把忘记的全部拾起来。”
我看了之后很是感伤
随后在今天早上起来的时候
给他回了一条
“哈哈，是呀，时间过得真快。
一生中最美的两年就这么过去了。”
发出去之后
我是更加感伤
18岁的生日已经过去了6个多月
比起不远处的19岁生日
戏剧中心的那场party
已经算是往事了
人总是要变
要长大的吧
今年回家
我就再也不敢撒娇了
我小时候也是很纯洁的
讲起话来还有很严重的大舌头
可现在
我的思想也肮脏了
思维也流利了
讲起话、骂起人来
都是滔滔不绝、口若悬河的了
我想再像小时候那样
在看电视里隆胸的广告时
脸红红地转到别的台
却又在父母不注意的时候
播回去再看几眼
可这种单纯
却也是回不来的了
我现在对电视里的
隆胸、壮阳广告
已经麻木了
开始看像《蓝宇》这样
两个男人在床上轰轰隆隆
铿铿锵锵的电影了
这是成长
还是堕落？
看见漂亮的女孩子
再也不会像以前那样
脸红心跳
担心拉拉手都能创造出下一代
我开始像饱经沧桑的色狼一样
仔细打量着每个女生的身材
猜想着她们在床上的功夫会是怎样
我变了
18年的时间把我打磨
磨平身上的尖尖角角
填平身上的坑坑洼洼
好让我成为最圆润的石头
在人群里如鱼得水
畅游自在
我的童年
过往
一切不在
所谓的未来
成长
是完全不同的活法
今天无意中
看到了家里的电话簿
里面有个号码
让我心惊
46608
五位数
号码前的名字是
赵秀香
赵秀香是我姑
6年前死于脑出血
蓝宇说的对
“人死了，
记忆还是会留下来的。”
11.26.05
唤醒童年沉睡的种子
等车时在想要不要挥手
下车时在想去哪里按钮
打车时四处找安全带
过马路时围着信号灯柱乱转
也没找到过街的圆钮
打喷嚏时讲了句Excuse Me
被自己鄙视了好久
买东西时说了句Thank You
被营业员鄙视了更久
拥挤的超市里
想了半天
也想不起Excuse Me的华文
该咋说
想吃路边那家卖的豆沙包
站在街边
看着一个又一个人在我面前闪过
犹豫了半天
也没好意思说出：
“请别插队…”
过马路时
穿制服的老大妈拼命地对着大喇叭吼着
一群骑着轮子、迈着步子的人
还是像色盲似的拼命往前冲
我站在信号灯前手足无措
过马路这件事
从小就没学明白
在中国这过于繁忙的街口
只能“右侧通行”
“红灯停 绿灯行”
小心翼翼地守着规则
过了几天才明白
在这里
你守规矩
也没用
别人不守规矩
该死的
还得死
那天坐了回巴士
整个车厢里都是冬天羽绒服
与樟脑球混合在一起的味道
旁边一个男人
满嘴烟酒味
对着手机一边吼着
一边考验着我的憋气能力
车门口一个女人
扯着嗓门讲着手机
“你看你这JB事干的！
你跟你说，
我不是一般的那个恨呀，
我是那个深仇大恨呀！
我今天气得上楼梯都疼！
气得我是连车都开不了，
还得坐公交车！”
她下车了
留下我在那里一愣一愣的
我咋能偷听人家讲话呢？
而且还是这么地道
纯正的
沈阳市讲话方式
这次回来
特别爱讲一句话——
“唤醒了我童年一颗沉睡的种子。”
上街看到曾经去过的商店时
我会说“唤醒了我童年一颗沉睡的种子”
在饭店吃到了我曾经吃过的小吃时
我会说“唤醒了我童年一颗沉睡的种子”
坐上一辆我曾经坐过的巴士时
我会说“唤醒了我童年一颗沉睡的种子”
突然想起一句很地道的东北话时
我会说“唤醒了我童年一颗沉睡的种子”
也许整整一生都将是这样的
苏醒了然后沉睡
遇见了然后错过
发生了然后遗忘
命好的
还有轮回
沉睡了的还能被唤醒
错过了的还能再相见
遗忘了的还能再记起
诞生
死亡
重生
永恒
那天走在大街上
突然想起了小学时的一个朋友
可一时竟想不起他的名字
“张大洪吧！“
又一颗童年沉睡的种子被唤醒
可这名字叫起来竟这样的饶舌
讲起来竟如此的陌生
可这名字
我可是曾经念过5年呀！
那时候
小学里最好的两个朋友
一个是张大洪
一个是王迪
从入学的那天起
就是天天粘在一起的哥们
三个人一起上学
一起放学
还颇有气势地组成了一个小组织
组织的名字
我大抵是不记得了
不过现在想想
应该也算是7－11的前身了
不过那时自然不会是周周去看电影
月月玩一次over night的
只是三个小男生
自扮大侠
自称老大
在屋檐下垂下的雨帘里
练习”龙山瀑布水倒流“
或是在冬天打雪仗的时候
大叫”冰冻双腿法“
五年里
最好的朋友
最难忘的往事
如今我竟叫不出他的名字
回家的一路上
嘴里一直念着他的名字
五年的朋友我不能忘
五年的情谊我不想放
这被唤醒的种子
我要让它生根
发芽
我要在某个街头遇到他时
说一句
”张大洪
我们来玩龙山瀑布水倒流“
回了趟中国
闻到了熟悉的味道
听到了熟悉的声音
看到了熟悉的颜色
找得了熟悉的回忆
于物于事
皆如此
于人
更如是
下飞机
冷风吹来时
很想哭
看到虫子的妈妈
拿着羽绒服在远处等着
觉得这一切都不是真的
等了整整一年
初恋 分手
拿奖 被骂
哭泣 大笑
相识 分别
现在
回家了
虫子妈妈的眼睛红红的
哭了？
也许是风太大吧
现在的生活是百无聊赖
寂寞难耐
一心只想奔回新加坡的宿舍
找到7－11
去趟K-Box
可是我也明白
一旦回去了
轮回就又开始了
又是等待
又是遗忘
然后再回来
再找寻
再把那一颗颗童年沉睡的种子
唤醒
p.s.明天是LQ的生日
昨天晚上躺在床上开始构思祝福的短信
写完之后
很是惊喜
本不想发于此
但快乐难耐
附于此篇日记
一来纪念
二来防止短信没发成
呵呵
至少LQ还知道我对她说了句生日快乐
赵片记住的是回忆
林铛唱的是那首我愿意
祝福耗尽我所有的气力
刘浪在思念的天际
勤声被旅人铭记：
生命里有彼此的足迹
日子也就不再孤寂
快活是对未来的不放弃
乐呵呵地说好再也不哭泣！
真正的精彩每天都在传递
心里装载着整个天地
祝福如番茄般美丽
愿望如樱桃般甜蜜
小溪在山脚唱着昨天的秘密
牛儿在山腰呼吸明天的空气
永恒的是十八岁的魅力
远去的是过往的追忆
幸运将成为你的嫁衣
福气会是跟随你的魔力！
p.s.p.s.:我的手机号码是
13514200562
11.10.05
华冈文学
很久以前的比赛
昨天才拿到书
发几篇诗歌上来
大家共同欣赏
（小说、散文篇幅过长
在此就不发了）
第一篇 现代诗三首
高年级中国学生诗歌组二等奖
百褶裙
孤独地跳
悲恸地舞
我是受了伤的百褶裙
舞池里闪烁的灯
换了又换
眩晕了的是谁的眼
不会变的是我的心
看身边的人来了又走
却依旧孤独地跳
眼前的美丽走了又来
却依旧悲恸地舞
血色的裙
挽起了千层的褶
没有人相随
就自己和自己做伴
爵士乐再淡一些
踢踏着自己的踢踏
伦巴一次
再桑巴一下
原来扭来扭去的
都是自己的腰
没有舞伴的舞
只有受了伤的百褶裙
鸡尾酒洒下
化作点点的泪
孤单
是最初的悲伤
木偶人
叮叮咚咚
我是谁手中的木偶人
几条线随意地一摆
我的一生也便定了
他在一旁醉酒般地鼓掌
她在面前矜持地捂住嘴
是在嘲笑吗
我这虚伪了的人生
我想去看看太阳
可是铜线遮住了我的眼
我想去听听音乐
可是它又堵住了我的耳
我想在那个秃头面前大笑一下
可是铜线把我的眼泪
活生生地
活生生地
扯了下来
我想在那个婆婆面前痛苦一场
可是铜线把微笑
一条条地
一条条地
刻在我的嘴边
叮咚叮咚
铜线呀铜线
干嘛要管住我的人生
我笑
我哭
可这都不是我的人生
虚伪
是喧闹的悲伤
小沙漏
滚动了的沙
一点点地漏了
倒过来再倒过去
重复着无止境的重复
我抬头时
沙在走
我低头时
沙在流
既然我是时间
时间是我
为什么我却无法向前
用我的沙
检验什么是真挚的爱情
用我的沙
把友情的水
洗了又洗
你们都在走着
我却依旧原地重复着
我想换种姿势
换种人生
却发现倾斜了的我
只有破碎了的未来
只好转过来
再倒过去
最单调
也最安全的活法
重复
是沉默的悲伤
相片册
打开的时候
我便失去了记忆
把我的大脑
全部让给别人的回忆
躺在货架上的时候
我还是完整的
衣服被撕裂的时候
我就开始淡忘了
看别人
把他们的昨天
放进了我的今天
我也便失去了
自己的曾经
看别人
翻阅着我的今天
来找寻他们的昨天
我也便忘记了
过去的时间
无休止地记录着别人的故事
自己的故事就沾上了灰
等我的大脑填满了他和她的回忆
我自己也便要开始积灰了
一层一层的塑料膜
把别人破碎的人生
变得完整
而我自己完整的人生
却在这里
碎了
遗忘
是最后的悲伤
悲伤
有时
你是百褶裙
在热闹的舞池
却舞着最孤单的舞
有时
你是木偶人
被不知名的人牵着
经历着最虚伪的人生
有时
你是小沙漏
在时间滑过的时候
宁愿重复着自己的曾经
有时
你是相片册
记录下他人的故事
偏偏遗忘了过去的时光
悲伤的四重奏里
你的音符
有多响
[夏无悲呓语：真没想到这篇文章能获奖
因为最开始写的是小说《微笑的眼泪》
后来想到自己的8000字
远远超过了1000字的比赛标准
只好临时写了一篇诗歌
没想到最后获奖的竟是诗歌
难过]
第三首 轮回
高年级中国学生诗歌组三等奖
当生命降临时
光着身子
他在哭
周围的人却在笑
当生命结束时
光着身子
他含笑九泉
周围的人却在哭
轮回
一切都是轮回
轮回
一切不过是轮回
日出日落
有的人
浑浑噩噩
去了
随着生命的轮回
花开花谢
有的人
勤勤恳恳
去了
却创造了生命的轮回
[夏无悲呓语：说实话，觉得比我写得好
不知道为什么只获三等奖
不公平]
第四首 剑轩杂言选
熊振宇
记：十载寒窗未有成，
壁间宝剑尽锈痕。
莫笑周郎书生气，
笔到狂时乱纵横。
绝句：
归国偶得一
深闺裹裘避霄寒，
卧对荧屏歌舞喧。
人到闲时疏更懒，
南柯一梦几时还？
（冬至，天气转凉。
闲居室内，疏懒不堪。）
归国偶得二
饮罢归来月如钩，
清辉涤我万千愁。
推身跌入庄周梦，
何叹黄梁几度秋！
（与故友同饮，尽兴夜还。
醉人者非酒，人自醉也）
叹李煜
大梦醒时泪已干，
空对万里旧河山。
无意繁华风霜紧，
朱颜枉然醉花间。
律诗：
过关斩将
赤兔嘶北风，青龙灿霜雪。
战铠翻金麟，征袍飞蛱蝶。
破关矢心定，斩将去意决。
横刀独立马，何惧万重劫？！
（夜读三国，有所感，起身而就。
直言直意，或略无诗味。
其颈联下句孤平，不忌。）
感作
秋风秋雨多恼人，落木落花满孤城。
惊破夜阑随园梦，消歇阶畔婆娑声。
纵有微言无故识，安得朋辈共金樽？
忽闻北国黄鹄举，愧我浮世潦倒身。
（闻故友消息，追思离愁，颇有感触。
知其准备高考，念之鲲鹏翼展，龙骧虎步，
叹吾青春惘然，流年虚度。
“随园”借指母校。）
词：
破阵子——中秋忆故人
凌乱菰蒲风冷。
谈疏芳柳雾沉。
枯倚青案难遣梦，
独对残烛幻犹真。
幽咽闻玉笙。
夜饮西阁谁问？
浊酒不解凡尘！
今人不见旧时月，
今月何曾照旧人？
黯香销孤魂。
[夏无悲呓语：TMD，这么好的诗竟然没有获奖？
那群弱者华文老师还真是可以了！
不过，用电脑打这几首诗，的确是蛮累的。
我花了半个多小时呢。呵呵。]
第五首 雨夜
雷雨，夜……
雨，淅淅沥沥地倾泻，
夜，朦朦胧胧地降临。
闪电撕裂天空。
留下瞬息的绚丽。
雷声打破沉静，
带走了那沉沉的睡意。
拉开窗帘，
朗朗月空早已不复存在，
茫茫的苍穹，
望不见尽头，
惟有那哗哗的雨声和隆隆的雷声，
诉说着窗外发生的一切，
仅有那一道道闪电，
给这世界带来短暂的光明。
我把手伸向窗外，
闭着眼睛，
感受着大自然带来的一切，
任由那雨水滑过指尖。
就这样，
站在窗前，
静静的，
忘我的……
我站在窗前，
带着一颗寂寞的心，
任由雨水的凉意将我包围。
孤单，
习惯了就好。
可我仍是忍不住想问：
朋友，你在哪里？
不知过了多久，
雨停了，
闪电消失了，
雷声也静静的隐没在无尽的黑暗中；
乌云消散，
月光再次洒遍大地，
而我，
也回到了梦乡……
[夏无悲呓语：这篇诗歌也没获奖？！
真让人郁闷。
有一个人只是把《人工智能（AI）》
用文字复述了一遍
竟然都可以刊登
这批华文腐败的老师
实在是没救了]
就这几篇
打字打得真累
顺便说一下
今天
这里的总点击超过10000
留言板留言超过100
日记总数超过50
（天呀！太巧了吧！都在一天发生！
2005年11月9日）
谢谢大家
鼓掌！
11.08.05
悦
今天是出奇得高兴
因为看到了张悦然
比想象中的美（尤其是衣服）
也比想象中的……er……
丰满（尤其是小腿）
声音很好听
是北方人的那种字正腔圆
眼影很迷人
是樱桃的粉加上熏衣草的紫
她演讲的时候
我就坐在她的旁边
闻到一阵淡淡的芳香
有点着迷
好像被施了蛊
忍不住地盯着她的脸
她的嘴唇有点干
想让她喝口水
却不敢
鼻子下面挂了几滴汗
不是很明显
她讲得很辛苦
因为40几个观众里
有30多个没在听讲
还有至少两个人在睡觉
演讲之前就和Zhili研究过
把张悦然安排在这种小地方里
根本就是狗眼不识悦然
再看看台下那些自视甚高的草包们
我突然想起了一本Dan Brown的书
叫Angels & Demons
悦然是Angel
台下的是Demons
(当然不包括那些认真听讲的人
比如CC,ZH,HB,ZL,ZX,FQ,LH,etc.)
整场演讲我没敢讲话
担心一时的鲁莽
会破坏了我在她心中的形象
之前在会堂
就常常偷瞄她
有的时候突然四目相对
觉得她会突然瞪我一下
问问题的时候
刻意走到了离她较远的麦克风
防止自己过度得紧张
提到中国年轻人读的书时
我是这样讲的：
“《三重门》
《幻城》
《樱桃之远》
《水仙已乘鲤鱼去》”
故意讲了两本她的书的名字
希望能引起她的注意
却发现她正在埋头写笔记
根本没听见我的讲话
有点失落
有点神伤
就这样
小心翼翼地
保持着距离
却又尝试着亲密
天使天使
女神女神
她来演讲之前
我真的有些紧张
故意把两把椅子移近了一些
觉得自己很是卑劣
应该是被色狼附身了吧
原稿上写着“张悦然女士”
我觉得太老
所以问她喜欢怎样的称呼
她说“姐姐”
我是有点受宠若惊的
我可以称张悦然
为“姐姐”？
没想到
这惊讶带来的竟是一场沉静
整场演讲
我只言不发
唯一说的两次话是
“痞子蔡”（当她提到网络作家时）
“时间快到了。要安排您去吃饭。”
我真觉得自己这次司仪做的
很失败
临走前
请她留下网站和邮箱
她说：“还是写给你，然后你抄给大家吧！
再发挥一下你的作用！”
这话听起来好刺耳
当时的我真想找个天花板缝钻进去
原来
从头到尾
她都觉得我没发挥我的作用
我把笔递给她
看她弯腰写着
然后她突然喃喃地说道：
“你是沈阳来的吧？”
惊！
“有位老师跟我讲了。
说你读了我的一些作品，很喜欢。
这次还准备了好久。”
尴尬
震惊
感动
好像是一场预谋已久的暗恋
被识破的一样
我小心翼翼装出来的腼腆
她其实早已看透
吃完饭后
兴冲冲地和zhili去买书签名
结果发现她的书卖光了
心里有点欣喜
果然是张悦然！
后来听说总共只来了四本书
就马上觉得不平
完全是忽略了悦然！
我和朋友一口气订了十几本
明天说什么也要搞到张悦然的书
然后在其他那些七老八十的作家面前
大摇大摆地递给她签名
合影
还要大声地说：
“张悦然的书最好看！”
真得好看
觉得她是个孤独的人
因为她的眼睛
里面有种快乐
不过是没有朋友的快乐
那种眼神
我每次照镜子的时候
都会看到
她说写作是孤独的
文字是悲伤的
我听了 心头一震
这就是为什么
我总也写不出快乐的文字来？
她跟我们谈新加坡的鬼故事
还有女校的lesbian
感觉很亲切
zhili说她就像大学的学姐
呵呵
其实她就是大学的学姐
无法再忘记
这个阳光有点懒散的清晨
我穿着过大的皮鞋
和不合身的礼服
在孤独的课室
等着这孤独的学姐
这天
我的心情很悦然
11.04.05
TMDSHW
这两年华文学的
真是让我心潮 （peng2pai2）
义愤填
报章报道
长文缩短
阅读理解
是我有生之年经历过的
最恶心的噩梦
不过还好
O Level高级华文总算是考完了
虽然出考场的时候
有种想吐的感觉
但是想想以后再也不用上华文课了
心中就是一阵狂喜
出考场的时候
一位同学突然问我
“赵林，‘破天荒’是不是第一次的意思？”
“嗯，差不多吧。你造的什么句子呀？”
“今年国庆庆典破天荒地在新加坡河上举行。”
“不错呀。挺好的。”
“可是之前有举行过了……”
我当时觉得一阵冷风来袭
可怜的新加坡学生
想起了第一堂华文课
我们那位X老师还真是暴力
进课室之后的第一句话是：
“大家知道蜂蜜是怎么酿蜜的吗？”
就这样
整整一节课
她都把“蜜蜂”叫做“蜂蜜”
我猜想她小时候可能是被蜜蜂蜇过
所以难免有点心理阴影
只可惜一篇好好的荔枝蜜
就这样被糟蹋了
第二位华文老师更是暴力
天天进课室教我们运动的好处
从“甩甩手”到“拍拍头”
再到“拍拍胳膊”“踢踢腿”
我真是觉得她应该去教体育课
那天早上我看到她在操场散步
两只手不停地在空中划着圆圈
我当时默默地赞叹道：
“甩得真快！”
还有一位J老师
据说也是非常之恶心
常常把同学的名字写在造句里
借此来报复同学
让我觉得她很没有师德
更没有人格
外加上我本身与她有些个人恩怨
致使我每次看到她那长得很像人的小女儿时
都很是惊讶
总觉得人类的进化真是迅速
鬼一样的妈妈
竟生出了人一样的女儿
后来才明白
也许那是她老公和她大女儿生的
总之
个人认为要想在新加坡当华文老师
有几条要求是必备条件
1.要平翘舌不分
2.要前后鼻音不分
3.要阴阳上去不分
4.英文要流利
5.华文要不流利
我们学校的一位华文老师
之前在中国是教英文的
让我不禁感叹语言的交流
是何等的漫无边际
昨天晚上十分得无聊
同房提议我们来撕华文笔记
我们翻箱倒柜找出了两年来的华文notes
堆在房间的中央
感觉还颇为壮观
一个多小时的时间里
我们两个大男生
就这样坐在一座雪山的周围
一边骂着
一边撕着
开始的时候
我还是情绪高昂
热情澎湃的
可是渐渐的
腰也酸了
手也起泡了
没想到
临终之前
这些骚扰了我两年的华文notes
还要再折磨我一下
看着满箱的碎纸
我还真是有点心疼
没想到两个人两年的青春
两年的怨恨
竟可以用一个纸箱来盛满
两年来为华文付出的努力
原来就值一箱的碎纸
想想自己以后
很少有机会再写自己的华文名
心中不禁一阵 （chang4wang3）
突然很是怀念中国的语文课
还有那些满腹经纶的语文老师
他们一定不曾想到
自己曾经的得意门生
竟在千里之外的一个小岛上
撕咬着和他们相连的怨恨
语文课、华文课
语文老师、华文老师
一字之别
千年之差
不过说句良心话
在新加坡的华文课上也不是一无所获
至少我学到了
“蕞尔”“颟顸”“揶揄”这些很有文学涵养的词
还有私函、公函、报章报道这些令我受益匪浅的写作方式
用两年的时间来学习如此高深的知识
实在是物超所值
事半功倍呀！
所以说
谢谢呀，走在时代最前端的华文课！
谢谢呀，高举改革旗帜的华文老师！
还有
题目中的TMDSHW没啥意思
就是一堆乱码
绝对不是“他妈的死华文”的缩写
别误会
11.02.05
南洋女中和华侨中学
猪耗那边已经是闹得不可开交
原本是两个学校的事情
演变成了全岛大战
我看着真是烦
注意！
不是南洋
不是华中
是南洋与华中
所以探讨的不是个体
是关系
确切点说
是联系
有人说南洋与华中是仇家
反对！
南洋与华中是冤家
不是仇家
先来看看南洋与华中的缘
1）南洋、华中隔街相望
据说天桥是两校男女幽会之处
对此说法
我持观望态度
但不可否认
地理上的相邻
为两校提供了许多
打情或是打仗的机会
2）南洋、华中招收中国学生的时候
总是联手行动、联袂出击
此举的直接后果就是
华中的中国学生
爱称南洋的中国女生为“学妹”
南洋的中国女生
爱称华中的中国男生为“学长”
尽管大家都知道
严格地讲
南洋女中的人
只应有学姐
不应有学长
华侨中学的人
只应有学弟
不应有学妹
3）Raffles Family是指
RI
RJ
RGS
无可厚非
都是R字辈的
算得上是一家人
Hwa Chong Family是指
华初
华中
南洋
对此说法
我的评价是：
……
4）华中开运动会
参加的三所学校是：
华中
华初
南洋
南洋开运动会
举办的地点是
华中操场
华中一个乐队
三男一女
三男来自华中
一女来自南洋
5）南洋的人要想上学
一半的人要在华中下车
华中的人要想上学
一半的人要在南洋下车
6）南洋小学的校服有两种
女生的校服像南洋
男生的校服像华中
7）华中一位英文老师
上课时画了个半圆
上面点了一个点
我们认为是女人的胸部
他告诉我们是南洋的钟楼
他又画了一个圆柱
上面加个半圆
我们认为是男人的生殖器
他告诉我们是华中的钟楼
这种例子不胜枚举
只是想说明
南洋华中是有缘的
是有联系的
所以把南洋和华中称为仇家
多少是不恰当的
可是为什么南洋和华中这对冤家
除了有缘
还有怨呢
我猜想
原因不外如下几点：
1）华中财大气粗
地广楼多
华侨中学
华中初院
国际学校
寄宿学校
都是华中旗下的一部分
南洋被无辜、无故地加入其中
难免会引起华中人的反感
2）华中是男校
南洋是女校
所以两校之间的恩怨
是男女的恩怨
两校之间的偏见
是男女的偏见
这可就恐怖了
华中与RI是仇家
但是这两校人之间的战争
绝对凶不过
华中与南洋两校人之间的战争
但凡男人
都会对女人怀有幻想与偏见
但凡女人
都会对男人怀有误解与期待
一个男人+一个女人是爱情
一群男人+一群女人是战争
3）华中人认为南洋人丑
南洋人认为华中人傲
这第三点原因就是所谓的
stereotype
产生的方式很容易
一个人看到十个丑的南洋人
这个人就会认为南洋人=丑
如果十个华中人认为南洋人=丑
那么整个华中的人都会认为南洋人=丑
而且这种stereotype是很难被转变的
“华中人傲”是南洋人的教条
所以一个南洋人如果看到十个谦卑的华中人
她会果将其称为“意外+例外”
但只要她看到一个傲的华中人
她就没有必要再看其他的华中人
因为她相信一个傲的华中人
就足以证明她们学校的教条
全华中的人都傲
这就叫
stereotype
猪耗那里几乎每个人的留言
都有stereotype
以偏概全+道听途说
是一个人发表见解、融入团体的最佳捷径
不过
猪耗那边的战争
又不完全等同于
南洋与华中之间的恩怨
因为那边的战争
实际上是两校中国学生的口水战
对此
我送大家两个字
可悲
我在想
如果一个新加坡人看到猪耗那篇贴下面
60多条的评论
他/她会怎么想
他/她会称赞中国学生骂人的本领
他/她会羡慕中国学生打内战的勇气
多亏是在新加坡
华人很多
中国学生的很多事情都安排得很妥当
不需要大家操心
所以大家才有闲情雅致
吵吵闹闹
打打杀杀
换了是在英国这种排外的社会
我倒真想看看
一群骂来骂去
无所事事的中国学生
要怎么立足
男人要自重
女人要自爱
泡几个马子、打几个女人
可以是男人的消遣
但不能成为习惯
养几个白脸、骂几个男人
可以是女人的娱乐
但不能成为职业
讲故事比赛
辩论比赛
化学演讲比赛
我所能回想起的几个比赛
都有南洋、华中中国学生的身影
大家因这些比赛结识
也往往因这些比赛成敌
讲故事比赛
华中、南洋并列冠军
两校选手彼此唾弃
辩论比赛
华中、南洋唇枪舌战
猪耗反成众矢之的
华中一校风光无限
“赵朱猪屠”事件由此而生
这就叫
不幸
全中国14亿人口
每年有30人来华中
30人来南洋
然后60个人
4年生活
纠葛不断
我的数学不好
但我相信14亿人中
选60个人不容易
我宁愿称其为缘分
不愿称其为怨气
4年的时光
结交一个敌人
20年后是陌生人
4年的时光
结交一个朋友
20年后还是朋友
朋友的朋友是朋友
敌人的敌人也是朋友
由此可见
结交朋友应该还是很简单的事情
但偏偏
一桥相隔的两校成了冤家
14亿人中选出的60人成了敌人
我相信
这场骂架还会继续下去
两校的恩怨不会在一夜之间随烟云而去
而最后的胜者
不一定是掌握真理的那一方
但一定是最会骂人
最有耐力
最敢蔑视同类的那一方
不管是谁
我要对未来的胜者
说一声
可惜……
忧郁症
很久没有为一个广告而这么激动了
广告里一个颓废沮丧的男人
时而在床上发彪
时而在桥上飘摇
我一边喝着牛奶
一边听着广告词
“你是否常常失眠？”
我点头。
“你是否常常因小事而发脾气？”
我点头点头。
“你是否有过轻生的念头？”
我点头点头点头。
“那你有可能患上了忧郁症……”
我吐奶！
“为了您和家人，请尽早求医……”
我最讨厌别人说我有病
尤其是说我有精神病
Ok,也许忧郁症算不上精神病
但我总觉得两者之间必然有什么潜在的联系
就好像Chinese和Japanese
或者是Spielberg, Iceberg和Carlsberg
不然怎么都叫-nese，都叫-berg呢？
Ok,我承认，我是和忧郁症有过关联
有一段时间
我读书、看报、看广告
到处都是“忧郁症”这三个字
我失眠的时候读报纸
报纸上就说：忧郁症的人容易失眠
我白天头痛的时候读报纸
报纸上就说：忧郁症的人在白天会觉得疲劳
我没心情吃饭的时候读报纸
报纸上就说：忧郁症的人往往食欲不佳
去死吧！
天天看这种报纸
没有忧郁症
也被逼出忧郁症出来
我没病！
没病！
我只是最近变化大一些罢了
我开始喜欢自己曾经憎恨的东西
比如说太阳
我开始在无聊的下午
一个人往返于Coro和宿舍之间
天气越是炎热
我忘返的次数便越多
行走的步伐便越大
就是想搞到一身臭汗
然后回寝室好好地冲个凉水澡
不擦干身体
就站在cubicle里
等待身上的水滴主动离开我的身体
只有在那个时候
我才觉得自己是洁净的
cleansed
从宿舍到coro的那条路我真得很喜欢
高兴的时候
难过的时候
我都愿意在那里走一走
外面一条路
很喧闹
里面一条路
很宁静
高兴的时候
就走外面的那条路
随口乱唱自己创作的歌
大摇大摆地舞动着自己的身体
好好吓吓旁边飞驰的司机
难过的时候
就走里面的那条路
很小声地唱着自己觉得悲伤的歌
人来的时候就闭嘴
人走的时候就复原
除了蜥蜴、蜘蛛
不想让任何人注意
我什么时候变得这么恬静了呢？
以前喜欢和DL、LH或是同房走这条路
对我来讲是享受
对他们来讲是折磨
和LH在一起的时候
我就不停唱歌
和同房在一起的时候
我就不停讲话
和DL在一起的时候
我就不停地用唱歌的方式讲话
他们不只一次地发誓说：
再也不要和小林出去了！
可每次只要我一撒娇
他们又总是会仁慈地、甘心地
被我再折磨一次
我那时是多么的感激
多么的快乐呀
像放出笼的小鸟一样
在他们面前跳着
飞着
唱着
叫着
喊着
笑着
夏日午后的阳光
在我身上雀跃着
可现在
不同了
我不想再麻烦他们了
我开始一个人去走那条路了
我不跳了不飞了
不叫了不喊了不笑了
却依旧轻声地唱着
轻声地给自己唱着
夏日午后的阳光变凶了
一直烧到我的身体发烫
我的脖子发疼
我不得不习惯里面那条路了
我开始在过路口的时候
突然停下来
假装是抖落凉鞋里的沙
实际上是希望哪个粗心的司机
可以一下子把我撞飞
可是新加坡的司机太好心
总是笑着向我挥手
示意我快快走过
我回笑的瞬间
心里却在暗暗地骂着：
干嘛不撞死我？
我爱上的另一样东西
是狭小
我曾经是那么厌恶狭小的空间
比如电梯
我对电梯的恐惧与憎恨
是从我第一眼看到它的时候开始的
我对那擦得锃亮的铁皮恐惧
对那嘎吱作响却总也关不上的门憎恨
我总是在踏进电梯的那一刻起
看到对面铁皮里隐约被扭曲了的
自己的脸
然后身后传来的是那咣当咣当
要吞噬我的关门声
尤其是那种三面有镜子的电梯
天呀！
想起来都是怕的！
到处都是我越来越小越来越丑的镜像
是我吗？不是吗？
不是吗？是我吧！
我总是希望电梯可以突然停下来
或是突然掉下去
总之别让我看到
那越来越小越来越丑的自己
可是现在
我却突然爱上了狭小的空间
在休息节的时候
我喜欢钻到班级讲桌的下面
开始的时候
我以为是自己无聊幼稚的表现
可是当我回到房间里
开始躲在桌子下面
和同房玩藏猫猫的时候
我才发现
我是何等享受这种狭小的感觉！
我的脸紧贴着我的膝盖
压着我的手的
是比我的心还冰冷的木板
好拥挤
好温暖
可是我多么希望
拥挤着我的不是木板
而是人群
我多么希望
抱着我的不是自己的手
而是某个爱我的人的长长的臂弯
我最近的确是变了些
不仅仅爱上了一些自己曾经讨厌的东西
而且也开始厌恶起自己曾经热爱的事物
比如说楼梯
我有一度是疯狂地爱着宿舍里的楼梯
吃饭、上学、洗衣服
上楼、下楼、跳楼
只要是能用得到楼梯的地方
我绝不会使用电梯
也许是对电梯的恐惧让我别无选择吧
可是我对楼梯的依恋决不是这样的简单
我喜欢拖鞋在楼梯上啪啪啪啪的声音
我喜欢通风口里呼呼呼呼吹来的冷风
我喜欢一群人等电梯的时候
我却趾高气扬地打开楼梯门的骄傲
好像是不食人间烟火的王子
走一条没人陪伴的道路
可是现在
我却开始憎恨楼梯了
那啪啪啪啪的声音在我听来
是身后跟来的追杀我的冤魂
那呼呼呼呼的冷风狠狠地刮在脸上
让我总是在出楼梯的时候
下意识地默默脸颊
担心手掌上会突然沾满了自己
或是别人的
血迹
我也不敢再在一群人面前走楼梯了
这让我很是厌恶我自己
感觉像是一个已经沦落了的王子
却硬生生地在那里摆着架子
而且我确定
就在楼梯的那个拐角处
一定有个
不不
是很多个！
一定有很多个鬼魂在那里等待着我
只要我一不注意
他们就会扑上来
咬我
挠我
撕我
抓我
但却不会杀了我
他们问我：为什么？为什么？
是呀
为什么？
为什么？
因为我最近作了很多亏心事吧
比如当LL问我
要给WH和SY买什么礼物的时候
我说：张悦然签名的书
我还说是人都喜欢她的书
我撒谎了
其实是我自己想要一本张悦然的书
我不想自己买
我想让别人送
我喜欢接受礼物时的感觉
因为有一种被人心疼
被人爱的满足
我已经很久没有收到礼物了
所以总是担心是不是没人再疼我了
没人再爱我了
我向LL撒谎
因为我觉得如果这世间
只剩下一个人还爱我
还疼我的话
一定是她
我做的另一件亏心事就是虐待CW
我强迫他上来陪我
强迫他陪我去洗衣服
我要看书的时候
会让他在2分钟之内跑去Hall D
我还大言不惭地说他是我的男佣
我用晾衣架打他
还在他的手臂上狠狠地掐下一块淤青
其实我举起晾衣架
还有把手放在他胳膊上的时候
真的只是想轻轻地打一下
轻轻地掐一下
可是不知怎的
我突然有了那种无名的冲动
狠狠地打了下去
不留情地掐了下去
我想让他记住我
每次看手臂上的那块淤青的时候
想起我
我已经变态到了极致
我发现自己一直都有一颗暴力的种子
埋藏在自己的心里
初中的时候我常常欺负YYY还有BY
我会动不动地就扇她们耳光
也许现在的CW就成了她们的替代品
可是在离开YYY、BY
却没遇见CW的那半年里
我是怎么度过的呢？
我努力地回想着
是铁尺和圆规
那半年我是和铁尺还有圆规度过的！
我会在晚自习的时候
紧紧地把一把铁尺攥在手里
越攥越紧
直到我的骨头可以感觉到那铁尺的存在
我还会在睡觉之前
用圆规在大腿上刻字
开始的时候会很痛
不过渐渐地也就习惯了
而且你们知道吗
用圆规刻字不会很快就显示出来
半个小时之后才会出现红印
第二天睡醒的时候
疤痕就出现了
如果刻得好
刻得深
这些字可以在大腿上停留上最少一个星期呢
当时刻过很多字
我大多都不记得了
我只记得我刻过一个“爱”字
现在想想
真是可笑
要想找爱刻个心形多直接
“爱”字的笔画那么多
刻得麻烦
还痛
也许我真的是个很暴力的人
要么伤害爱我的人，比如BY、CW
要么伤害我憎恨的人，比如我自己
我总是觉得
人生中的很多事情
经历过了才知道
但凡这世界上存在的事物
我们都应该尝试一下
不然人生就不算完满
有些事情
比如人兽交、杀人、自杀
不在必不得已的时候
我是不会尝试的
不过有些事情
比如蹦极、自虐、谈恋爱
如果可以的话
我还是愿意尝试的
所以这样算来
我至少可以过上四分之三的人生
我最近还有些变得多愁善感
挺不高兴的
总是因为一点小事而感动个不停
先是从DL那里听说LQ没有生我的气
我当时眼泪就开始在眼眶里打转
那种感觉好像一个死刑犯
在枪口前突然被宣布无罪释放一样
还有在江莱的Blog上
提了一下自己很想看霸王别姬
没想到她竟主动提出要借给我看
我当时真的是很震惊
我以为她们从那时起就不再理我了呢
江莱的blog上
我的注解是：Invisible Scar
成婧的blog上
我的注解更是换来换去
最后定在了“……”
所以我一直都有些不敢面对她们
那次MAF
看到成婧在那里收拾音箱的线
我真得很想蹲下去帮帮她
可是担心被她骂
所以也就打消了这个念头
还有几次
在去学校的路上会看到江莱学姐
一直想打个招呼
可是看她总是低着头
一副有心事的样子
所以我就总是担心
如果我真站在那里夸张地打着招呼
她肯定会冲过马路
用跆拳道揍我几下
所以这次江莱说要借我霸王别姬的时候
我心潮那个澎湃呀
感觉是被释放了的死刑犯
中了头奖一样
其实分手之后
我一直都对LQ的朋友有些顾虑
我不想跟她们的关系搞得太僵
因为这会让LQ很难堪
可也不想和她们的关系搞得太近
怕人说我是利用朋友和LQ套近乎
心昕曾经用一种很是鄙视的语气
说我很是会讲话
这让我很是伤心
因为不管我说什么、做什么
都会惹来一大堆麻烦
说得难听了、做得错误了
就会被人骂不自量力胡言乱语
说得好听了、做得正确了
就会被人骂虚伪奸佞别有用心
所以时间一长
我也就不想说了
不爱做了（不是不做爱了！）
一切还是顺其自然为好
还有一件事挺让我感动的
就是我去ZX的blog上
看到了他对711的感受
他当时只写了两篇日记
其中一篇的四分之一
就是写给711的
虽然不长
但却让我动容
ZX一直是七个人里比较安静的一个
但每次活动都绝不缺席
虽然不讲
但还是可以看出
他对711是很重视的
所以我就更加不想让711散了
因为太多的人会伤心
尽管他们都不说
第一次去ZX的blog还闹出了一个笑话
他在我和DL的链接下都写道：
“SE核心成员之一”
我当时很是诧异
他怎么知道我和DL
都是用sony ericsson的手机
后来才明白
SE是seven eleven的意思
不知道你们有没有仔细看过711的logo
最后那个n是小写的
还有一件事
本来不想提
但是憋在心里真难受
那就是我又丢钱了
这一次我谁都没跟谁说
因为我比较相信是自己不小心弄不见的
我就只有那么几次
洗澡的时候把钱包放在了床上
总不会在那几次中就被偷了吧？
OK OK
我承认我钱包的拉链是被拉开了
而且作案手法和以前又是一样——
只拿整钱 不拿散钱
可是我真的不想承认是被偷的
因为如果再被偷的话
就是第七次被偷了
可是我特讨厌7这个数字
原因很多
比如说，我曾经用7做幸运数字
结果那段时间一点好运也没得到
再比如说，我们的团体叫711
结果命运好不过911
而且Nana里面的7也不是什么好东西
一个星期还偏偏有7天就这么不断重复着
我又学7门课弄得我压力特大
另外7代表“欺”“气”“妻”
这三样东西我一样比一样讨厌
不讲了
今天写得太长了
明天要和711出去了
有些期待
有点紧张
临走之前
强调一下
我！没！病！
尤其没有忧！郁！症！
